Der Zahnartzt hat eine Autopanne. Er holt sein Werkzeug, macht die Motorhaube auf, greift nach der Zange und murmelt: „Jetzt wird es aber ein bischen weh tun.“
Der Arzt empoert:“Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!“
Stürzt ein Mann ins Finanzamt: „Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!“ „Sind Sie denn geladen?“ „Und wiiiiiiiiiie!“
Warum erhalten Beamte jeden Tag um 09.00 Uhr vormittags ein Frühstück umsonst? Damit wenigstens der Magen arbeitet…
Die Tiefseeschnecke (Crysomallon squamiferum) hat einen dreischichtigen Panzer(Haus), der auch zum Teil aus Eisensulfidkörnchen besteht. Wissenschaftler wollen das Prinzip jetzt auch bei Schutzhelmen testen.
Grashalme können ziehlführent für denn Hochhausbau sein. Das blaue Pfeifengras(Molinia coerulea), wenn nach diesem Vorbild gebaut würde könnte ein Hochhaus 60 bis 70m schwanken ohne um zufallen.
In einem Experiment haben Japaner heraus gefunden das Der Schleimpilz immer die Kürzeste Strecke von A nach B nimmt und das soll bald auch unseren Navis helfen.
Am Grenzübergang: „Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?“ – „Ich habe nur ein halbes Schwein dabei.“ – „Tot oder lebendig?“
Verkehrspolizist zur Autofahrerin: „Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?“ – „Ach seien Sie doch nicht so pingelig“, sagt die Frau und guckt auf die Uhr, „wegen der paar Minuten!“
Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: „Soll sehr ungesund sein, das!“ „Was?“ „Naja, Blumen im Schlafzimmer…“
An der Grenze fragt der Zöllner: „Haben Sie Devisen?“ „Nur eine: Seid nett zueinander!“
Ein Chinesischer Designer (Daizi Zheng) hat jetzt einen Handy Akku aus Coca Cola entwickelt der zu 100% Biologisch Abbaubar ist und vier mal so lange mit einer Füllung hält wie ein normaler (nur nicht mit Cola light)
Mit dem Handy bezahlen ist in Kenia schon möglich via sms. Das mobile Zahlungverfahren M-Pesa das von Handy zu Handy funktioniert setzt so Monatlich knapp 200 Millionen Euro an Überweisungen um.
Das Unternehmen Adus erstellt hochauflösende Bilder von gesunkenen U-Booten die so gestochen scharf sind das man denn Grund oder besser wie es aufgekommen ist perfekt analysieren kann.
Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten? Ein mentaler Block.
Warum fahren Blondinen BMW? Weil sie es buchstabieren können.
„Hören Sie mal zu“, sagt der Polizist zum Golfspieler. „Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?“ – „Wo ist mein Golfball?“
„Was ist das für ein Hund?“ – „Ein Polizeihund.“ – „Sieht aber gar nicht so aus.“ – „Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.“
Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: „Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer.“ Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: „Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!“
„Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?“ – „Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo ?“
Mann im Wasser brüllt aus Leibeskräften: „Hilfe, Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!“ Kommt ein Polizist vorbei und ruft: „Ich kann auch nicht schwimmen, aber mache ich deswegen einen solchen Lärm?“
Anruf bei der Polizei: „In meinem Zimmer tickt eine Bombe.“ – „Wir kommen – solange wie sie tickt haben Sie nichts zu befürchten!“