Fragt der Arzt: „Rauchen Sie?“ „Nein.“ „Trinken Sie?“ „Nein.“ Darauf der Arzt: „Grinsen Sie nicht so blöd, ich find schon noch was!
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind sie denn?“ Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“ Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“
Warum tragen die Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen.
Die Sprechstundenhilfe kommt ins ueberfuellte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?“ „Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“
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Der Augenarzt nach der Untersuchung: „Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?“
„Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“ „Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“
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„Herr Doktor“, seufzt die hübsche Patientin, „ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite“ „Keine Sorge,“ meint der Arzt, „Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen.“
Peter kommt zum Augenarzt: „Sie muessen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.“ Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: „Das ist doch gar nicht so schlimm.“ „Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Paeckchen Aspirin verlange, bekomme ich immer Kondome!“
„Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber“, meint der Arzt nach der Untersuchung, „naemlich das Trinken!“ „Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!“
Kommt eine Frau zum Arzt: „Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust.“ Darauf der Arzt: „Wer macht denn sowas?“
Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“ Sagt der Doc: „Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben.“
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:“Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so.“
Penner beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem“ „So, so, welches denn?“ „Ich kann ihn mir nicht leisten!“
Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: „Ich habe inzwischen schon die Haelfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?“ Schreibt der Ehemann: „Noch sechs Wochen!“
Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: „Na, haben sie noch ihren Husten?“ Darauf der Mann: „Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!
Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“ Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“ Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“
Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: „Ich dachte, der sei verreist?“ Sie: „Das dachte ich auch!“