„Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen“, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. – „Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!“
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: „Wie heißen Sie?“ – „Perowiszkyowiesky“ – „Und wie schreiben Sie sich?“ – „S-i-c-h.“
Eine Brünette und eine Blonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Brünette: „Schau mal, das arme tote Vögelchen!“ Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: „Woooo???“
Wie luchst man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz ab? Man sagt, dass die Sitze nach London in der Mitte sind.
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. „Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!“
Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: „Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!“
„Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber“, meint der Arzt nach der Untersuchung, „naemlich das Trinken!“ „Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!“
Kommt eine Frau zum Arzt: „Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust.“ Darauf der Arzt: „Wer macht denn sowas?“
„Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich.“ „Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie sie mitessen wollten.“
Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?“, fragt der Gast. Ober: „Drei Euro zwanzig, mein Herr!“
„Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt, in die Ecke?“ „Weil er ein Boxer ist!“
Ein Schwein zum anderen: „Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!“
Sagt der Patient zum Doktor: „Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden.“ Sagt der Doc: „Mit ein bisschen Glueck koennen sie vielleicht beides haben.“
Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:“Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draussen. So oder so.“
Penner beim Arzt: „Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem“ „So, so, welches denn?“ „Ich kann ihn mir nicht leisten!“
Nach sechs Wochen schreibt die Ehefrau ihrem Mann: „Ich habe inzwischen schon die Haelfte in der Kur abgenommen. Wie lange soll ich noch bleiben?“ Schreibt der Ehemann: „Noch sechs Wochen!“
Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: „Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben – das bin ich!“
„Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!“ – „War es noch in Ordnung?“ – „Na ja, es tat seine Dienste.“ – „War eine Klingel dran?“ – „Nein.“ – „Handbremse und Licht?“ – „Auch nicht.“ – „Dann macht das 30 Euro Strafe.“
Was ist ein Polizist im Gefängnis? Sitting Bull
Zwei Polizisten auf Streife kommen an dem Haus vorbei, in dem einer von ihnen wohnt. Da zeigt dieser nach oben und meint: „Da oben wohne ich. Das auf dem Balkon ist meine Frau und der Mann daneben – das bin ich!“