Warum tragen die Chirugen bei der Operation Handschuhe? Damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen.
Die Sprechstundenhilfe kommt ins ueberfuellte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr der einen Verband wollte?“ „Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“
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Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen: „Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?“ Ede mit gesenktem Blick: „Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!“
Polizist: „Blasen Sie in das Röhrchen!“ Autofahrer: „Geht nicht. Ich habe Asthma.“ Polizist: „Kommen Sie mit zur Blutprobe!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin Bluter.“ Polizist: „Dann gehen Sie auf dieser Linie!“ Autofahrer: „Geht nicht, bin betrunken.“
Der Augenarzt nach der Untersuchung: „Wie sind sie eigentlich hierher gekommen?“
„Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!“ „Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!“
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„Ihr Wagen ist völlig überladen! Ich muss ihnen leider den Führerschein abnehmen“, sagt der Polizist zu einem Autofahrer. – „Aber das ist doch lächerlich. Der Führerschein wiegt doch höchstens 50 Gramm!“
Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: „Wie heißen Sie?“ – „Perowiszkyowiesky“ – „Und wie schreiben Sie sich?“ – „S-i-c-h.“
„Herr Doktor“, seufzt die hübsche Patientin, „ich habe Probleme wegen meiner grossen Oberweite“ „Keine Sorge,“ meint der Arzt, „Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen.“
Peter kommt zum Augenarzt: „Sie muessen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert.“ Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt: „Das ist doch gar nicht so schlimm.“ „Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Paeckchen Aspirin verlange, bekomme ich immer Kondome!“
Eine Brünette und eine Blonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Brünette: „Schau mal, das arme tote Vögelchen!“ Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: „Woooo???“
Wie luchst man einer Blondine im Flugzeug den Fensterplatz ab? Man sagt, dass die Sitze nach London in der Mitte sind.
Ein Beamter zeigt seiner Frau ein Bild mit seinen Kollegen und seinem Amtszimmer. „Hier sieh mal, eine Stunde belichtet und nicht verwackelt!“
Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: „Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!“
„Sie scheinen eine Schwaeche zu haben, mein Lieber“, meint der Arzt nach der Untersuchung, „naemlich das Trinken!“ „Im Gegenteil, Herr Doktor, das ist meine Staerke!!!“
Kommt eine Frau zum Arzt: „Herr Doktor ich habe einen Knoten in der Brust.“ Darauf der Arzt: „Wer macht denn sowas?“
„Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich.“ „Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie sie mitessen wollten.“
Herr Ober, was macht das Bier, das ich vor einer halben Stunde bei Ihnen bestellt habe?“, fragt der Gast. Ober: „Drei Euro zwanzig, mein Herr!“
„Warum rennt euer Hund jedes Mal, wenn es an der Tür klingelt, in die Ecke?“ „Weil er ein Boxer ist!“
Ein Schwein zum anderen: „Ist doch sowieso Wurst was aus uns wird!“