„Das baden ist hier verboten!“, erklärt der Polizist einer Frau. „Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?“ – „Ausziehen ist ja nicht verboten“
Ein Zöllner zum Anderen: „Wir müssen heute wieder stärker kontrollieren, wir haben fast keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!“
Der Geisterfahrer zum Polizisten: „Was heißt hier falsche Richtung? Sie wissen doch gar nicht wohin ich will!“
Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. „Ich sssuche meine Aut-to!“ – „Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!“ – „D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo einnBlaulicht drauf sein!“
„Pusten sie mal ins Röhrchen“, sagt der Polizist. „Nee“, sagt der Autofahrer. „Sie, Sie pusten jetzt!“ – „Nee!“ – „Sie, wenn sie jetzt nicht pusten, dann puste ich für Sie! Aber dann haben Sie 3,5 Promille!“
Ein Zöllner zum Anderen: „Wir müssen heute mal wieder stärker kontrollieren, wir haben keine Zigaretten und keinen Kaffee mehr!“
Fragt der Polizist den Touristen, den er beim angeln erwischt hat. „Wie steht es eigentlich mit ihrer Angelkarte?“ – „Angelkarte? Damit ist bei mir kein Geschäft zu machen. Ich finde die Fische auch so!“
Fahrzeugkontrolle. „Ihr linkes Rücklicht brennt nicht“,belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. „Sehen Sie, es funktioniert nicht“, wiederholt der Beamte freundlich. „Zum Teufel mit dem Rücklicht“, schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. „Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist.“
Am Grenzübergang: „Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?“ – „Ich habe nur ein halbes Schwein dabei.“ – „Tot oder lebendig?“
Verkehrspolizist zur Autofahrerin: „Wissen Sie denn nicht, dass ein Kind erst ab zwölf auf dem Beifahrersitz mitfahren darf?“ – „Ach seien Sie doch nicht so pingelig“, sagt die Frau und guckt auf die Uhr, „wegen der paar Minuten!“
„Hören Sie mal zu“, sagt der Polizist zum Golfspieler. „Ihr Ball ist auf die Straße geflogen und hat dort die Frontscheibe eines Feuerwehrwagens im Einsatz zertrümmert, der deswegen gegen einen Baum gerast ist. Das Haus, das gelöscht werden sollte, ist bis auf die Grundmauern niedergebrannt. Was haben Sie zu diesem Sachverhalt zu sagen?“ – „Wo ist mein Golfball?“
„Was ist das für ein Hund?“ – „Ein Polizeihund.“ – „Sieht aber gar nicht so aus.“ – „Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.“
Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht-fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: „Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltonne sitzt einer.“ Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu: „Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!“
„Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?“ – „Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo ?“